Doñas

Hoy se cumple un año de atender señoras todos los días en un negocio de ropa. Este momento me parece ideal para dos cosas:
 1- Volver un poquito a este blog, que tiene más de un año de abandono.
 2- Hacer algo con toda esta acumulación de doñas que tengo en la cabeza, antes de que se amontonen tanto que termine por enloquecer.
Hoy, la primer señora que me desquició: Carmen.
(Los nombres no son los reales; no vaya a ser que tenga la mala suerte de no poder atender señoras nunca más).
Tiene alrededor de sesenta años. Rubia. Voz de pito insoportable.
Carmen me alteró desde el primer momento. Cuando la vi, queriendo entrar al local, levemente agachada y con la cara bien cerca de la puerta, golpeando con movimientos aleatorios en diferentes puntos del vidrio. Como si fuera una especie de contraseña especial que ella inventó para entrar.
Una vez adentro, después de revisar toda la mercadería nueva, se enojó por no encontrar lo que buscaba. "¡Concha de mi madre! ¡No me trajiste nada!" le dijo a Julieta (mi jefa) medio a los gritos, indignada. Julieta siempre contesta bien, sonríe, se disculpa, cambia de tema. "¡Remeras lisas te dije! ¡Puta madre!".
Carmen se maneja como si el negocio existiera en función de ella. Cuando no hay ropa de su conveniencia es contra ella, es personal. Está todo mal.

Aprenda a escribir como un capo del universo en cinco sencillos pasos.

¡Hola! ¿Qué tal?

Hoy vengo a enseñar una técnica maravillosa para ser un campeón de las letras, un sabiondo con patas, una mente brillante. Para vos, que leés los textos de esos amigos intelectuales y profundos que tenés en facebook y pensás "oh, yo jamás lograré escribir tan bien", acá tengo la solución. Para que vos también seas admirado por tus propios textos darks, retorcidos, conflictuados y llenos de metáforas ¡Que sólo vos vas a poder entender... o no! :D

En estos sencillos pasos vas a encontrar las herramientas básicas necesarias para lograr un perfecto escrito retorcido y cool de red social. ¡Empecemos!



1- Un buen ejercicio para comenzar es no pensar. NI UN POQUITO. Ni se te ocurra tener una idea a desarrollar, usar el cerebro, nada. Simplemente sentate en frente de la computadora y empezá a tipear palabras inconexas. Por ejemplo: "Manos, hojas, miedo, luz, voces, cielo." (Si querés usar signos de puntuación o no, es tu elección. ¡Si no los usás, incluso puede ser considerado TU ESTILO! :D). Otro ejemplo: "mar besos nada círculo planeta."

Si no tiene ningún sentido, mejor aún. ¡Podés decir que habla de algo súper personal! Igual nadie te va a decir que no tiene sentido. Los verdaderos intelectuales lo entienden, o mejor: lo interpretan como más les guste.

Tratá siempre de que sean palabras cool, tipo naturaleza, amor, cosas PROFUNDAS, siempre. Aunque algunos, si se atreven, pueden tener buenos resultados si se arriesgan con palabras más fuertes, como "sexo". Pero no se vayan de mambo, si ponen "caca" es cero profundo, re vulgar, no da.



2- Una vez que tengas dominado el arte de escribir cualquier palabra atrás de otra sin ninguna justificación, vas a poder pasar a emplear la misma técnica pero en frases. Esto sería escribir oraciones en las que nada tenga ningún sentido. O mejor dicho, que sean metáforas (eso siempre queda mucho mejor). Parece complejo, pero no lo es en absoluto.

Un ejemplo con las palabras que usamos en el punto anterior: "Mis manos como hojas de miedo que buscan luz, que ven las voces en el cielo".

Simplemente hay que unir las palabras que elijamos de la manera más loca posible. Pensá siempre: mientras más loco, más canchero.



3- No vayas a pensar que en esto es todo mezclar palabras y verbos como un descontrolado. No, señor. Hay que poner de vez en cuando algo que se entienda, o no te van a creer "lo artístico". Lo mejor es siempre describir situaciones simples y cotidianas (pero cancheras) en primera persona (melancólicas SIEMPRE) y suma mucho si se le habla "a alguien" (el lector suele dar por sentado que se trata de algún amor ;D). Ejemplo: "Te espero en este lugar oscuro..."

Lo ideal es describir un momento (infeliz siempre es mejor), en el que se lleve a cabo una acción (siempre cool). Hablar de esperar y observar siempre nos da ese halo de misterio tan garpador.

Ojo con las acciones, no da el mismo efecto sexy y moderno si escribimos "Te espero en este lugar oscuro, fumando..." que "Te espero en este lugar oscuro, tomando mate...". De hecho, evitemos el mate. Da barrial, y nosotros queremos urbano y dark. Si quieren bebidas, hablen de café, martinis o, los más jugados, Coca Light.



4- Ahora el desafío, usar los tres tips anteriores juntos. ¡Es fácil! Pueden hacerse en ese orden, intercambiarse, repetirse y mezclarse todas las veces que se quiera, pero lo mejor es que en tu texto haya al menos uno de cada uno.

Un ejemplo utilizando los anteriores sería:

"Mar. Besos. Nada. Círculo. Planeta. Mis manos como hojas de miedo que buscan luz, que ven las voces en el cielo. Te espero en este lugar oscuro, fumando...

(¡Y lo continuamos con la misma técnica!)

Buscando. Siendo. Sola. Muerta. Alcanzo tu cuerpo con la sien, que se estira como un rayo, eterna. Y exhalo el humo, tomo lo que queda del café, y me voy."*



*Nótese que los temas a tratar siempre deben ser lo más deprimentes posibles, y la conexión y coherencia del texto, nula.



5- Algunos detalles que le ponen un montón de onda:

-Escribir varios verbos juntos. Ejemplo: "Sentir, nacer, dormir, jugar." (El infinitivo da buenos resultados, pero pueden conjugarlos como quieran).

-Usar palabras "difíciles" que sorprendan. Algunos ejemplos: pleitesía, soporífero, conflagración, sibarítico, onírico, externocleidomastoideo, etc. (Un detalle importante a tener en cuenta es que no hay que repetirlas demasiado, o la gente se dará cuenta de que recién las aprendiste).

-Usar palabras inesperadas como adjetivos o combinaciones locas: "Tu cuerpo-dibujo", "mi cabeza-humano", "la mente-pájaro". (Eso le da una onda bárbara, loca y canchera).



¡Es muy fácil! ¡Si tus amigos de facebook pueden hacerlo, vos también! Ponelo en práctica y vas a ser envidiado y admirado por lo capo, dark, misterioso e intelectual.



Bueno, eso fue "Aprenda a escribir como un capo del universo en cinco sencillos pasos" para "Miren qué depresivo que soy y que bien que escribo, quiéranme". Espero que les haya gustado.



:D

Buscate una adolescencia eterna y feliz.

Siempre pensé que uno se daba cuenta de que estaba entrando en la adultez con indicios como comenzar a apreciar el gusto del morrón o la combinación de queso azul + nuez, o al volverse pasivo ante situaciones en las que antes hubiera hecho un berrinche (dormir a horarios respetables, ordenar la habitación a pesar de saber que el orden de la misma es ridículamente efímero, comerse todas las verduras).
Y si bien no estaba dispuesta a dejarlos pasar y aceptarlos fácilmente, sabía que eran parte de un momento ineludible. Les di batalla, pero fue inútil. Cuando creí que había superado la prueba del morrón, o que podía dormir y vivir a contramano del mundo sin demasiada repercusión, cuando mi mayor conflicto consistía en decidir si divertirme así o asá; listo. Mi vida (o la falta de la misma), se encargó, como siempre, de demostrarme que no. Que si comer cosas agridulces con cara de abuela contenta me representaba un abandono (y algo de traición) a la niña/adolescente que alguna vez fui, iba a tener que ponerme un obstáculo más difícil a superar. Uno de esos en los que es imposible salir contento, sea cual sea la decisión tomada. Y no siendo ésto suficiente tortura, un obstáculo que ahora me cueste el alma, pero que dentro de algunos años recuerde y piense "qué tonta, qué joven que era, pensaba que éso era un problema".
No quiero, prefiero comer morrón.

11 DE ABRIL

Debut

http://www.pokupokupoku.com.ar

¡¡¡DEBUT DE POKU!!!
junto a
CUMBICUS y LACHE

Domingo 11 de abril de 2010
en El Marquee (Cap. Fed.)
Matinee

Pronto mas data en
http://www.pokupokupoku.com.ar

Muzik

Como acá no pasa nada quería mostrar que es porque me conseguí un poquito de vida. Soy una de las "cantantes" de Poku, que es una banda divertida que armamos hace muy poquito.
Este es el primer demo y se llama Muzik. Yo soy la que chilla agudito.

Ahora ya sabés

Para empezar tengo que atajarme ante la posibilidad de que una persona involucrada en esta historia conozca y lea este blog. Si es así, no se, al menos sabrá lo boluda que me sentí, y si tengo suerte, no se acuerda.
Esta anécdota también sirve como claro ejemplo de por qué ODIO hablar por teléfono. Me pongo tan nerviosa que digo pelotudeses.


Era el día de mi cumpleaños número 16 o 17. Estaba en mi casa esperando visitas, cuando suena el teléfono. Amiga1, a la que no veía hacía tiempo, me felicita el cumpleaños y no se por qué, me cuenta que amiga-en-común tenía reuma. Hablamos algunas trivialidades más y cortamos.
Un rato después me llama amiga-en-común y después del protocolo general del llamado de cumpleaños, la conversación se estanca. El siguiente diálogo demuestra claramente que no respondo óptimamente a las situaciones incómodas.

-...
-...
-Ah, me llamó Amiga1 hace un rato. Me contó que tenés reuma.
-Ah... sí.
-¡Pero todo bien! ¡Porque ahora ya sabés!

No me acuerdo cómo siguió la conversación, porque después no pude parar de pensar en lo que había dicho. Todavía no se qué quise decir con que estaba todo bien "porque ahora ya sabés" ni por qué saqué el tema.
Perdoname amiga-en-común, cuando me ataca la incomodidad telefónica no pienso, te juro que no pienso.

Extraños

Lo que quiero contar es complicado. Aunque no parezca, me tortura desde la infancia llenándome de vergüenza. Es de esos recuerdos que se le aparecen a uno acompañados de rechazo y angustia.
Pero como este blog me ha ayudado mucho a convertir situaciones vergonzosas en simples anécdotas patéticas y un poco graciosas, lo cuento. Ya está.
Cuando era chica, MUCHAS veces confundí gente en la calle con los adultos que me acompañaban en ese momento, y llegué a conversarles o intentar darles la mano. Nunca trascendió demasiado el error. Los extraños se limitaban a reírse o señalarme a mi verdadero adulto.
Pero hubo una vez que no me olvido más. Mis padres estuvieron mirando una vidriera durante horas (en tiempo de niño). Se ve que mis ganas me hicieron ver cualquier cosa, porque de repente pasaron unas piernas adelante mío y yo me trepé a un bolsillo, como hacía con mi papá.
Caminé kilómetros (en distancia de niño) agarrada al bolsillo de un extraño, hasta que una mano me tocó la cabeza, miré para arriba y un viejo me devolvió la mirada riéndose como loco.
Me solté y volví sobre mis pasos. Mis viejos me miraban desde la misma vidriera riéndose también.
Y a mi me re molestaba que se rieran de mí.










Ah, y ahora miren mis pipunis:
Catálogo
Blog
y Fotolog

Yo hago esto:

Se llaman Pipunis y los vendo. Si alguien quiere, me manda un mail a wadalarala@hotmail.com

Taxi II

Una vez me tomé un taxi y el señor tachero se puso a hablar de sus experiencias y estudios como cantante lírico. Después de explicar las enseñanzas y técnicas de su profesor, "un tano buenísimo", sin aviso previo tiró una nota fuerte y altísima que me descolocó el cerebro.
Hace un rato me tomé otro taxi y estaba el mismo muchacho. Hizo exactamente lo mismo. Me habló de su técnica, sus estudios con el tano y en determinado momento tiró una nota enloquecida.
¿Se lo hará a todos sus pasajeros o me pasa sólo a mi?

Pfff

Me peleé con la Peleadora. Me dijo "HOLGAZANA FEA".

Mentirosa

Me encanta mentir. No con maldad o cobardía. En realidad, sería más apropiado decir que me encanta inventar, que no es lo mismo.
No es que digo alguna mentira horrible y la sostengo por el resto de la eternidad. No puedo, porque generalmente invento cosas ridículas y siempre algún salame me dice "¡¿POSTA?!" y yo me río, mal, como una loca. Me da más risa que la escena de la bañadera de Pánico y Locura en Las Vegas, pero menos que las cosquillas.
Es una pena que ahora tenga un poco abandonada la costumbre, porque lo hacía muy bien. Inventaba cosas absurdas con la mejor cara de póker, todos me creían y se sentían muy boludos cuando largaba la carcajada.
Hace unos años, a un compañero de colegio le dije que en un viaje en colectivo una señora me vomitó. Me lo re creyó y lo pude sostener hasta el día siguiente, cuando me sacó el tema, incrédulo, para que le cuente bien. Fue muy gracioso, en serio.

La rutina de los viernes

Con la China, todos los viernes a la noche hacemos lo mismo, con algunas variaciones. Comemos en McDonald's y molestamos a la gente. Ella asusta con máscaras de monstruo y animales, o le caemos a Anita con 50 globos, serpentinas, papel picado, maracas y una cucaracha de plástico.
El último viernes fue especial porque dimos un paso más allá. A McDonald's fuimos tres veces y la manera de molestar fue perseguir despacito en el auto a chicas que andaban solas o en pequeños grupitos por la calle, mientras la china les gritaba barbaridades.
Lo más divertido era que las minitas no se esperaban ese comportamiento de otras mujeres, entonces cuando las llamábamos se acercaban o respondían al llamado pensando que les pediríamos alguna dirección, o algo así. Y en ese momento, la China atacaba con un "TE QUIERO VER DESNUDA", o "YEEEEEGUA" a los gritos.
Un momento especialmente divertido fue cuando mantuvo el siguiente diálogo con un grupo de señoritas:
China- ¡Hey!
Chica- ¿Qué? - acercándose un poco.
- ¡Te quiero ver el seno!
- ¿Qué?
-¡El seno!
-¡¿QUÉ?!
- ¡¡¡EL SENO!!!
- ¿El seno?- le preguntó descolocadísima a sus amigas.


Capaz que nos tenemos que buscar una vida, pero qué diversión genial.

Actriz

Últimamente varias personas me insiten con que tome clases de teatro, que podría ser buena actriz, que me serviría para deshinibirme, y blablabla.
A todos ellos, tengo dos cositas para decirles:
1- TODOS actuamos bien cuando se trata de jodas telefónicas o de cualquier tipo, no exageremos.
2- Mi mamá tuvo la brillante idea antes que ustedes y me mandó a teatro a los 8 años. Fui a una sola clase y las cosas horribles y ridículas que me pasaron se sucedieron masomenos en este orden:

-Ni bien empezó la clase, nos sentamos en ronda y teníamos que presentarnos. Cuando dije mi nombre, mis compañeros (que ya se conocían) dijeron "¡Uy! ¡Otra Guadalupe! Pero esta es trucha. Están la Guadalupe de verdad y la Guadalupe trucha". Buenísima onda.

-Por X motivo, todos empezaron a contar anécdotas de sus vacaciones. Cuando me animé a hablar y quise contar que ese verano yo había visto muchos pescados muertos en las playas de San Clamente, el profesor me dijo "¡SHHHHH!".

-Tuve el siguiente diálogo con una nena:
Yo: ¿Querés ser mi amiga?
Nena: No.

-El ejercicio de la clase era formar grupos, cada uno le asignaban una canción y había que representarla de alguna manera. A mi grupo le tocó una romántica de Chiquititas.
La representación se trató de que una nena con peluca multicolor, ubicada en un extremo del salón, estiraba las manos como desesperada por alcanzar a un nene con sombrero en el otro extremo, que hacía la misma mímica con las manos.
Mi función era hacer de bailarina deprimente en el fondo, y no se me daba tan mal, hasta que alguna turra me empujó al frente y seguí bailando adelante y de espaldas al público.
Al final, el profesor hacía una corrección de la actividad. Le preguntó a todos los chicos: "¿Cuál fue el error fundamental de este grupo?". Todos respondieron a los gritos y señalándome: "¡LE DIO LA ESPALDA AL PÚBLICO! ¡JUAJUAJUAJIJIAJJOAJOAJOAJJJEJEJEJ!"


Los que me conocen, cuando me vean pídanme que baile como en esa clase y van a entender lo de "bailarina deprimente".

La pelopincho muerta

Un verano hace no muchos años, mi viejo, hermanos y yo estábamos jugando en la pelopincho olímpica de mi casa. Haciendo la plancha y pavadas así, por algún motivo mi papá nos explicó que en el mar, y especialmente en el mar muerto, es más fácil flotar debido a la sal.
Mis hermanos y yo nos entusiasmamos y dijimos -en chiste- "pongámosle sal a la pelopincho". La sorpresa fue que mi padre dijo "dale, traigan la sal gruesa".
Vació las cajas de sal gruesa y fina en la piletita, pero no fue suficiente.

Basta, eh

Si viene o no viene el fin del mundo en el 2012, no me importa. Pero no me lo digan más.
O háganse cargo y dejen de trabajar, estudiar y vestirse, que quedan menos de tres años. No tiene ningún sentido, es un comportamiento ridículo. Hoy rendís un parcial para no recibirte nunca porque se va todo al carajo.
No me arruinen más la vida.

Familia

Estos fueron algunos diálogos de mi familia durante y minutos después de que asaltaran en el restaurante en el que estábamos festejando el cumpleaños de mi abuela:

Tío (con tono de total e increíble naturalidad)- Uy, che. Están afanando, en serio eh.

Prima (ni bien se fueron los cacos, alteradísima)- Bueno, me chupa un huevo. Este es un buen momento para que todos se enteren que fumo. ¡SÍ, FUMO! ¿Y? (prendiéndose un pucho con pulso tembleque)

Alguien- Yo primero puse un billete de $100 arriba de la mesa. Pero después me arrepentí, me lo guardé y puse uno de $20.

Tía- Yo pateé la cartera abajo de la mesa y salí corriendo, me fui al carajo.

Primito de 4 años- ¡A este restaurante no vuelvo más!

Abuela- Bueno, mi amor, ya pasó. Tranquilizate. ¿Por qué no te tomás una copita de vino? así, de un trago.
Yo (temblando de pies a cabeza, recuperándome de un ataque de pánico)- No, no. Quiero fumar.
Abuela- Sí, sí. Fumá. Fumá de a dos, de a tres, así te calmás.

Marido de mi abuela- ¡Pseh! A mi no me robaron nada. Ni se acercaron a esta mesa, le vieron la cara a ésta (señalando a mi abuela) y se fueron corriendo.

Otro alguien- Dice el dueño del lugar si no quieren llamar una ambulancia para Guadalupe que está muy nerviosa.
Tío- ¡JAJAJAJAAJJAAJAJ! ¡Sí! ¡Dale, dale! ¡Qué divertido!

Triste miss 15

Si hay una anécdota que se lleva el premio por ridícula y patética en mi vida, sin duda alguna es mi fiesta de 15.
Para empezar, yo NO QUERÍA ningún tipo de festejo. Mi única pretensión era una guitarra eléctrica (y me regalaron una electroacústica), pero mi madre insistió en organizar al menos una reunión chiquita para familiares y amigos más íntimos.
Como toda madre loca, soñaba con ver a su hijita mayor entrando a su fiesta envuelta en una maraña de tules y volados blancos, de fondo sonando "I Don't Wanna Miss a Thing" de Aerosmith o el tema de La Bella y la Bestia, bailando el vals un montón de parientes emocionados, y encabezando "el trencito" en el carnaval carioca con un sombrero colorinche y maracas en ambas manos. Sabiendo que la sola idea de ponerme un vestido blanco me descomponía, me propuso alquilar el bar de un compañero de trabajo y hacer todo informal. Yo accedí, como una pobre ilusa, bajo la condición de que sonara únicamente la música que a mi se me antojara.
No sólo resultó que el bar era un antro espantoso (los platenses seguro lo conocen: BOBI'S) sino que el inútil e improvisado DJ pretendía pasar cumbia toda la noche, haciendo caso omiso a la lista que le preparé. Durante TODA la noche sonaron los tres discos que me llevaron de regalo: uno de The Strokes, uno de The Vines y el mejor, un compilado de punk rock de los 90's. Para la décima vez que se escuchaba Flemita yo ya tenía un ataque de nervios.
Como si fuera poco, mi madre había prohibído rotundamente el alcohol, y mis compañeros del colegio repetidores (de entre 17 y 20 años) se estaban empezando a aburrir notablemente, mientras que otros directamente se fueron a un boliche.
Para el brindis yo ya estaba considerando encerrarme en el baño a gritar, y para cuando más de la mitad de los invitados se habían ido y el DJ volvió a pasar cumbia, dejé de considerarlo y lo hice.
No pude disfrutarlo mucho, porque en minutos me encontraron unas amigas, que me buscaban para avisarme que mi mamá estaba muy enojada porque no le gustaba mi cara de culo y porque no le estaba dando souvenirs a la gente que se estaba yendo.

Terminé la noche sentada en la puerta mientras un compañero se escondía atrás mío para tomar droga por la nariz. Fue cualquiera. No entendí nada.

Onda laconchadetumadre

Me subo a un taxi. Doy las indicaciónes pertinentes. Empieza el viaje.


Señor del taxi - Che, te hago una pregunta.
Yo - Sí...
-Porque te veo así con los aritos esos y esa ropa...
-Ahá...
-Y viste que ahora con eso de los flogger y eso, yo no se, viste...
-...
-¿Vos qué onda serías?
-...
-Yo digo por esa ropa viste, capaz que sos flogger o algo de esos... los que usan el pelo así todo en la cara.
-No, no, ninguna onda.


Me subo a otro taxi el mismo día. Doy las indicaciones pertinentes. Empieza el viaje.

Señor del taxi - Uh, mirá, me venís bárbara en este momento.
Yo - ...
-¿Te cuento? ¿no te molesta?
-Bueno...
-Mirá, es que yo tengo tres hijos, viste, y también una sobrina que es flogger, pero estoy peleado con la mamá y no me deja hablarle. Así que yo no entiendo nada de los flogger, esos que se visten de negro, viste.
-Ahá...
-Y nada, loca, yo ando metido acá todo el día y no entiendo nada, no leo revistas, no veo la tele, nada, así que no entiendo todo eso de los flogger, los emo...
-...
-Y justo te veo a vos así vestida, así que aprovecho y te pregunto ¿vos qué onda sos?
-No, no, no.
-¿Cómo?
-Ninguna onda.
-No te ofendás, que yo te pregunto porque no se. Yo antes no sabía lo que era un puto, una puta, un travesti, ¿y qué mejor que preguntarle al puto? así que si se sube un puto le pregunto, y justo te subiste vos así que te pregunto a vos. ¿Qué onda sos?
-Ninguna.







Si alguien me vuelve a hacer esa pregunta, no sé qué puede llegar a pasar. Pero todo mal.

Viernes 13

En este momento no tengo ninguna anécdota ridícula sobre mi falta de vida. Hoy vengo a recomendarles un plan perfecto para esta noche.
Resulta que tocan Nerdkids, Lache y Waiting for Happiness en el Marquee (Scalabrini Ortiz 666, Capital Federal) a las 21 Hs. Y nos deleitarán con un especial de Terror que incluirá proyección de cortos gore de Farsa Producciones y Paura Flics, entre otras cosas.

Si eso no los convenció, esta invitación lo hará: