Pfff

Me peleé con la Peleadora. Me dijo "HOLGAZANA FEA".

Mentirosa

Me encanta mentir. No con maldad o cobardía. En realidad, sería más apropiado decir que me encanta inventar, que no es lo mismo.
No es que digo alguna mentira horrible y la sostengo por el resto de la eternidad. No puedo, porque generalmente invento cosas ridículas y siempre algún salame me dice "¡¿POSTA?!" y yo me río, mal, como una loca. Me da más risa que la escena de la bañadera de Pánico y Locura en Las Vegas, pero menos que las cosquillas.
Es una pena que ahora tenga un poco abandonada la costumbre, porque lo hacía muy bien. Inventaba cosas absurdas con la mejor cara de póker, todos me creían y se sentían muy boludos cuando largaba la carcajada.
Hace unos años, a un compañero de colegio le dije que en un viaje en colectivo una señora me vomitó. Me lo re creyó y lo pude sostener hasta el día siguiente, cuando me sacó el tema, incrédulo, para que le cuente bien. Fue muy gracioso, en serio.

La rutina de los viernes

Con la China, todos los viernes a la noche hacemos lo mismo, con algunas variaciones. Comemos en McDonald's y molestamos a la gente. Ella asusta con máscaras de monstruo y animales, o le caemos a Anita con 50 globos, serpentinas, papel picado, maracas y una cucaracha de plástico.
El último viernes fue especial porque dimos un paso más allá. A McDonald's fuimos tres veces y la manera de molestar fue perseguir despacito en el auto a chicas que andaban solas o en pequeños grupitos por la calle, mientras la china les gritaba barbaridades.
Lo más divertido era que las minitas no se esperaban ese comportamiento de otras mujeres, entonces cuando las llamábamos se acercaban o respondían al llamado pensando que les pediríamos alguna dirección, o algo así. Y en ese momento, la China atacaba con un "TE QUIERO VER DESNUDA", o "YEEEEEGUA" a los gritos.
Un momento especialmente divertido fue cuando mantuvo el siguiente diálogo con un grupo de señoritas:
China- ¡Hey!
Chica- ¿Qué? - acercándose un poco.
- ¡Te quiero ver el seno!
- ¿Qué?
-¡El seno!
-¡¿QUÉ?!
- ¡¡¡EL SENO!!!
- ¿El seno?- le preguntó descolocadísima a sus amigas.


Capaz que nos tenemos que buscar una vida, pero qué diversión genial.

Actriz

Últimamente varias personas me insiten con que tome clases de teatro, que podría ser buena actriz, que me serviría para deshinibirme, y blablabla.
A todos ellos, tengo dos cositas para decirles:
1- TODOS actuamos bien cuando se trata de jodas telefónicas o de cualquier tipo, no exageremos.
2- Mi mamá tuvo la brillante idea antes que ustedes y me mandó a teatro a los 8 años. Fui a una sola clase y las cosas horribles y ridículas que me pasaron se sucedieron masomenos en este orden:

-Ni bien empezó la clase, nos sentamos en ronda y teníamos que presentarnos. Cuando dije mi nombre, mis compañeros (que ya se conocían) dijeron "¡Uy! ¡Otra Guadalupe! Pero esta es trucha. Están la Guadalupe de verdad y la Guadalupe trucha". Buenísima onda.

-Por X motivo, todos empezaron a contar anécdotas de sus vacaciones. Cuando me animé a hablar y quise contar que ese verano yo había visto muchos pescados muertos en las playas de San Clamente, el profesor me dijo "¡SHHHHH!".

-Tuve el siguiente diálogo con una nena:
Yo: ¿Querés ser mi amiga?
Nena: No.

-El ejercicio de la clase era formar grupos, cada uno le asignaban una canción y había que representarla de alguna manera. A mi grupo le tocó una romántica de Chiquititas.
La representación se trató de que una nena con peluca multicolor, ubicada en un extremo del salón, estiraba las manos como desesperada por alcanzar a un nene con sombrero en el otro extremo, que hacía la misma mímica con las manos.
Mi función era hacer de bailarina deprimente en el fondo, y no se me daba tan mal, hasta que alguna turra me empujó al frente y seguí bailando adelante y de espaldas al público.
Al final, el profesor hacía una corrección de la actividad. Le preguntó a todos los chicos: "¿Cuál fue el error fundamental de este grupo?". Todos respondieron a los gritos y señalándome: "¡LE DIO LA ESPALDA AL PÚBLICO! ¡JUAJUAJUAJIJIAJJOAJOAJOAJJJEJEJEJ!"


Los que me conocen, cuando me vean pídanme que baile como en esa clase y van a entender lo de "bailarina deprimente".

La pelopincho muerta

Un verano hace no muchos años, mi viejo, hermanos y yo estábamos jugando en la pelopincho olímpica de mi casa. Haciendo la plancha y pavadas así, por algún motivo mi papá nos explicó que en el mar, y especialmente en el mar muerto, es más fácil flotar debido a la sal.
Mis hermanos y yo nos entusiasmamos y dijimos -en chiste- "pongámosle sal a la pelopincho". La sorpresa fue que mi padre dijo "dale, traigan la sal gruesa".
Vació las cajas de sal gruesa y fina en la piletita, pero no fue suficiente.

Basta, eh

Si viene o no viene el fin del mundo en el 2012, no me importa. Pero no me lo digan más.
O háganse cargo y dejen de trabajar, estudiar y vestirse, que quedan menos de tres años. No tiene ningún sentido, es un comportamiento ridículo. Hoy rendís un parcial para no recibirte nunca porque se va todo al carajo.
No me arruinen más la vida.

Familia

Estos fueron algunos diálogos de mi familia durante y minutos después de que asaltaran en el restaurante en el que estábamos festejando el cumpleaños de mi abuela:

Tío (con tono de total e increíble naturalidad)- Uy, che. Están afanando, en serio eh.

Prima (ni bien se fueron los cacos, alteradísima)- Bueno, me chupa un huevo. Este es un buen momento para que todos se enteren que fumo. ¡SÍ, FUMO! ¿Y? (prendiéndose un pucho con pulso tembleque)

Alguien- Yo primero puse un billete de $100 arriba de la mesa. Pero después me arrepentí, me lo guardé y puse uno de $20.

Tía- Yo pateé la cartera abajo de la mesa y salí corriendo, me fui al carajo.

Primito de 4 años- ¡A este restaurante no vuelvo más!

Abuela- Bueno, mi amor, ya pasó. Tranquilizate. ¿Por qué no te tomás una copita de vino? así, de un trago.
Yo (temblando de pies a cabeza, recuperándome de un ataque de pánico)- No, no. Quiero fumar.
Abuela- Sí, sí. Fumá. Fumá de a dos, de a tres, así te calmás.

Marido de mi abuela- ¡Pseh! A mi no me robaron nada. Ni se acercaron a esta mesa, le vieron la cara a ésta (señalando a mi abuela) y se fueron corriendo.

Otro alguien- Dice el dueño del lugar si no quieren llamar una ambulancia para Guadalupe que está muy nerviosa.
Tío- ¡JAJAJAJAAJJAAJAJ! ¡Sí! ¡Dale, dale! ¡Qué divertido!